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from 湘南・茅ヶ崎の自宅オフィス
こんにちは、菊池です。
つい「ムカッ」と来て、思わず「ゴルァァァァァァ(#ﾟДﾟ)ﾉ」と怒ってしまったり「ﾓｳｼﾗﾝ(((o(｀･∧･´)o)))」とヘソを曲げてしまったりすること、ありませんか？
僕はあります(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ
こんにちは、いま急に絵文字にハマりだした菊池です。
（そしてもう飽きました。笑）
カッとなってしまう、投げ出してしまう、諦めてしまう、落ち込んでしまう……etc
僕たちには、たくさんの感情がありますよね。
ついその感情でいっぱいになってしまうと、思ってもいないようなことを人に言ってしまったり、やってしまったり。
「そんなつもりじゃなかったのに……」となってしまうこともありますよね。
だから、その感情たちを
「どうしたらコントロールできますか？」
というご質問をよくいただきます。
ご自身がかなり感情的になりやすいとか、あるいは感情を「出せない」という方にとっては、とても重要ですよね。
で、ご質問に対する回答で、まず結論から言いますと、
大事なのは「コントロール」ではなくて「チョイス」です、といつもお伝えしています。
そのことについて詳しくお話しする前に……
そもそも感情は自然なこと
まず前提として、感情を出すことは悪いことではないんですね。
むしろ、感情を出したいときに出せるのが「羨ましい！」と思う方もいらっしゃるのでは？
それでも、怒るのは悪いことだとか、悲しむのは弱いからだとか言って「感情的な自分を変えたい。怒りや悲しみを制御できるようになりたい」と思っているかもしれません。
ただ、それができるとしたら、ロボットですね（笑）
感情が湧くのはとても自然なこと。でも、どうして感情が湧くのでしょう？
なぜ咄嗟に感情が出てしまうのか？
怒るにしても悲しむにしても、その感情には必ず理由があります。
そして多くの場合は、相手に伝えたい、分かってほしい、あるいは自分を守りたい、突き詰めればそういう「善かれ」と思ってのものです。
手段の一つとして、感情が出るわけですね。
言い方を変えれば、感情には「意図」があるということです。
僕たちは多くの場合、この「意図」を満たしたくて、反応で感情的なコミュニケーションを試みます。
「反応」というのは、まるで「越後！」と言われた瞬間に「製菓！」と言ってしまうくらい（僕だけ？）
自分でも気がつかないくらい瞬時に、そして無意識に、その物事に対して感情的に応答してしまうことです。
ちなみに、さっき「感情を感じなくなったらそれはロボット」と言いましたが、常に反応だけで生きてしまうのもまた、ロボットです。
ボタンを押されたら音を出さずにはいられない……みたいなね（笑）
感情の出し方が分からなくなる
余談ですが、感情をしまいすぎる（抑制しすぎる）と、感情の出し方を忘れたりします。
あるいは、特定の感情をあまりにも感じすぎて（例えば親しい人が亡くなって、あまりにも悲しみすぎて、もう悲しみを感じたくなくて抑制する）出さないようにする場合もありますね。
それから、例えば「最高潮に怒る」ということをしたことがないような方も、一体自分がどうなってしまうのかを恐れて、その感情を出さないようにする場合も多々あります。
お酒と同じで、どこまで行ったらダメなのか、どこまでは帰ってこれるのか、という境界線を知っておくことはとても重要です。
「反応」に気づけば選択ができる
感情コントロールを、例えば怒りや悲しみが「出ないようにする」とか「引っ込める」みたいなニュアンスだとします。
それでいうと、感情は「物事に対する意味付け（これは良いこと・悪いこと、みたいな判断）」次第で変わるので、その意味付けを変えるか、その意味づけをしたくなる価値観を変えれば、感情もあっさりと変わります。が、これはちょっと技術のいる方法です。
感情を引っ込めるのも、引っ込めたものはどこか違うところで出っ張ってくるので、あまりオススメできません。
なので誰でもすぐに出来る方法として、まずは自分が感情的に「反応しているんだと気づく」ことから始めます。
例えば、誰かから「イラッ」とすることを言われたとします。
反応で生きていると、その直後に「怒り」があなたを支配して、行動を起こします。
で、大体その「怒りで支配された行動」によって、ごちゃっとするわけですね。
なので、まず反応してしまう前に「あ、私は今、反応しそうになってる」と一呼吸置きながら考えます。
そして、その感情の意図について考えてみましょう。
例えば「強く言い返すことで、自分を守りたい」のだとします。
意図は「自分を守ること」だとしたら、怒りに支配されたままの自分から抜け出して、その意図を満たせそうな他の方法を探すんです。
例えば、怒りではなく冷静に「今のは傷つくから、他の言い方をしてもらえない？」と伝えるとかですね。
これが選択。
感情に自分が支配されるのではなく、自分が感情をチョイスするのです。
チョイスなら、感情を出しても大丈夫
よく「怒っちゃダメ」とか、特定の感情を出すことを禁止するような表現があります。
たしかに、率先して怒っても良いことはあまりなさそうですし、身体にも悪そうです。
でも、普通に日常生活生きてて、感情を出しちゃダメってことはないですよね^^;
だからこそ前述の通り、怒りに支配されてそのまま怒るのではなく、感情の意図に立ち戻ったときに怒りを「選んで」「使う」ことが適当そうだなと思ったら、感情ではなくあなたが主体となって、怒りの感情を使ってみてください。
「怒りに任せて……」ではなく、怒りを使って、表現してみる感覚です。
よく、舞台俳優さんとか、ダンサーの方とかが、怒りを「表現」したりするじゃないですか？
本人は本当に怒ってるわけじゃない（怒ってるテンションにはなるんでしょうけど）けど、怒りを使ってるわけですよね。
そんな感覚と似ているかもしれません。
反応に気づく方法
じゃあ実際どうしたら自分が反応しているかどうかに気付けるか、方法が必要ですよね。
大体、反応って無意識のうちに一瞬でするものですから、普段から意識していないと、あっという間に反応に支配されます。
なので、日常から何気なくできることがとても役立つのですが、それは「呼吸」です。
何でもないいつもの自分と、怒ってるときの自分、悲しいときの自分……etc
比べてみると、呼吸をする姿勢、場所、深さ、長さ、色々と全く違うことに気がつくと思います。
そこで、何でもない「いつもの自分の呼吸」もしくは「リラックスしている自分の呼吸」を覚えておくと良いです。
そして普段からその呼吸を「意識的」にします。
短い時間で良いんです。1分とか。
で、感情が乱れてるな、乱れそうだな、と思ったらその呼吸を思い出すだけ。
これだけで、ずいぶんと支配の割合は減りますし、支配されていなければそれだけ人間関係にも工夫ができます。
だからこそ、呼吸一つで人間関係が（もちろん自分自身との関係も）良質に変わるわけですね^^
まず呼吸。そこから始める
では、この記事を読み終わったら早速、呼吸に意識を向けてみてくださいね。
周りにあるものが見えなくなる、音が聞こえなくなる、それくらい呼吸に集中すると、とてもリラックスできるはずです！
あなたは今、どんな呼吸をしていますか？
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ブログ筆者：Be Coaching 株式会社
代表取締役 菊池 達郎（きくち たつお）
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